Si, tengo uno. Gracias a una persona que conozco hace poco, pero que fue mas sincera que todas las otras personas que conozco hace "mucho", logre darme cuenta de mi error.
La verdad, me dio pena cuando me lo dijeron, despues de todo no creo que nadie haga aparecer una sonrisa de oreja a oreja cuando dicen algo malo de ti, pero senti una pena que nunca habia sentido antes, pena por lo que yo hago y por lo que nadie fue capaz de decirme....
Lo unico que se es que ahora que estoy consciente, tratare de arreglaro, porque me estoy convirtiendo poco a poco en alguien que conozco y que nunca he querido ser. Tampoco quiero que mis relaciones con las peronas no puedan ir mas alla del simple "conocido" por culpa de este carácter...aunque Si existe gente que me ha aceptado tal como soy.
Pero ahora que lo pienso, yo no deberia preocuparme de la gente que no es "reciproca", tengo que prepcuparme por los que si son reciprocos , de no hacerles daño y no alejarlos, porque esa es la gente que en verdad importa para mi. El que no quiere mi cariño es porque no se lo merece....
Necesito ayuda... porque a mi lo que mas dolores de guata me da en la universidad no es el estudio, son las personas... Siento que todo es tan falso, las relaciones son tan vacias... y la gente es tan superficial viviendo en el mundo ABC1. No encuentro pares, tengo que guardarme solo para mi la mayor parte de las cosas q hago y que me gustan, porque los que son cercanos a mi no tienen interes...o simplemente no les puedo hablar porque no sabrian de lo que les estoy hablando....
A veces pienso que de haber estudiado lo que yo queria, nunca habria tenido este problema. Estoy segura de eso.
Tal vez eso es lo que me esta convirtiendo...
No lo se....
Veré que puedo hacer...
6 comentarios:
algunos leen. Muchos son falsos y siempre se puede estudiar lo que unos quiere.
saludos
Creo que independiente con lo que uno empezo a estudiar es o no le que le gusta siempre encontrara gente que es falsa o se lleve bien con uno. Creo que es mas dificil alla gente que uno se compatibilize... por lo menos en mi caso... que ya estoy acostumbrada... de encontrar gente que se hace la simpatica por lo general por trabajo... yo por eso siempre me e sentido muy paralela a lo que soy realmente a los que soy cuando estudio. Estoy con otros animos y con otro concepto de por que me tengo que llevar bien con la gente aunque no les crea nada... se que es penca... pero en la vida uno siempre se encuentra con este tipo de personas...y por desgracia...es la mayoria.
saludos
te agrege a mis contactos
bye! =P
Paula:
ya llegué a casa y mientras navegaba, recordé el nombre de tu blog. De seguro, no te esperabas que lo recordara o, recordándolo, no esperabas que lo visitara.
Me alegra darme cuenta que tienes conciencia de quienes te rodean y del medio en que te desenvuelves. A veces, tanto árbol por los costados nos anula la noción de bosque. Es cierto que ese mundillo ABC1 crea otros intereses y que sus miembros se mueven en otros códigos, tan distintos a lo que uno espera para hacer correr la vida por un sendero más llano. Pero no son los únicos. Todo grupo social tiene sus odiosidades, y en cualquier sitio "todo es tan falso, las relaciones son tan vacías, y la gente es tan superficial". Estudiar lo que hubieses querido no hubiera evitado en ti esta sensación de soledad, sólo la hubiera hecho más tenue o más escondida. En el arte y en la religión también abundan los vacíos, y aquello sí que duele, porque de ellos uno esperaría más conciencia y, sin embargo, igual caen en el deplorable juego de la superficialidad, el exitismo y la apariencia. (Lo que escribo, lo que escribo desde la experiencia. Algún día hablaremos de ello).
Tal vez lo importante sea mantenerse tan despierto que uno no termine convirtiéndose en lo que más odia: ellos. Cuántos hay que miran su propio pasado como el de un "jovencito idealista", y no se dan cuenta que ese jovencito terminó cambiándose al bando deplorable de los "otros".
Y una carrera allá o acá da lo mismo, porque lo que oprime y no nos deja ser lo que somos, porque el peor enemigo del arte y el autoconocimiento, es la profesión, porque ella - casi siempre - enajena del verdadero deber e inserta en nuestro cuerpo esa deplorable obligación de generar dinero. Y el dinero, ya sabes, genera más dinero; y el más dinero crea gente ABC1. Si no lo somos, trabajaremos para ellos. El arte es el mejor refugio a ese dolor.
Paula, aprovecha esta noción de soledad, de sentir que no tienes pares, porque lo cierto es que, como escribiera Rilke, "somos" solitarios. Uno puede ilusionarse y hacer como si no fuera así, pero la soledad es lo único posible. Partiendo desde allí se encuentra el arte. Para el solitario cambian todas las medidas y distancias. (Tampoco el pololeo nos salva, porque esas son sólo dos soledades que se juntan).
Si las personas no te son afines, refugíate en las cosas; ellas no te exigirán ser otra cosa.
Perdona lo extenso y tal vez inapropiado de esta escritura. Entiéndelo como mi propio desahogo. Guarda en secreto estas palabras, aunque estén a la vista de millones de ojo.
Un abrazo.
Tu primo GGE.
jamas penser opinar en un blog asi como asi pero la verdad tu teoria parece ser muy valida y estoy de acuerdo el problemas es que creo que un comienzo para que las cosas lleguen a un punto de "conocer" al demonio interior es por culpa de las situaciones que te rodean para mi es ese momento en el que la ira ciega no te permite tener el control de ti mismo haciendo que pierdas el control de tu cuerpo y hasta hay casos en que la gente no recuerda lo que hizo .
Y si en serio quieres cambiar vale tu puedes se que esto suena a frase de papa y todo pero cuando uno quiere se puede y te digo por experiencia que perder a los amigos y seres que quieres te lleva mas a meterte en el "avismo" logrando causarte el daño mas grande que puedas imaginar vale eso es todo adios
se a lo que te refieres, cuando mi abuela murio hace 5 años mi familia estaba destrozada tuve un mal presentimiento antes que pasara el dia se recupero de un acb prácticamente podia levantarse sola y no hice nada por quedarme toda la noche despierto, temprano al otro dia mi abuela intento ir al baaño se cayo y se rompio la cadera la llevaron al hospital vi a mi abuela retorcerse del dolor y no hice nada fue entonces en el hospital mi madre llamo del hospital mi abuela murió de un ataque al corazón estaba en blanco salí a dar una vuelta en la noche cuando volví mi prima me delato desde el hospital mi hermano me reclamo y me llamo maldito egoísta, mi mundo se vino abajo no fue suficiente pensar que tuve la culpa ahora la persona que admiraba me traiciono mi demonio interno se apodero de mi y lo insulte con todas mis fuerzas estaba bien que estuviera con mi madre pero no estuvo para mi ni siquiera llamo ni vino a ver si lo necesitaba me sentí muerto por dentro todo cambio, ahora lo perdone por mi madre y mis sobrinos mi hermano ahora intenta hacer como que nada paso lo perdone pero ya no confio en el, si aprendí algo de eso es que es mejor no ser ciego con las personas y puedes elegir si caer en las sombras o ser fuerte y seguir adelante.
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